20 août 2008
Article garanti sans poil dedans
Vous n'êtes qu'une bande d'ingrats. (voilà c'est dit)
Ah si je trouve !
La dernière fois, soucieuse de vous faire rentrer dans mon intimité au plus profond (roh ça va les obsédés), et surtout pour que vous, lecteurs impatients, ayez quelque chose à lire, je vous faisais part de mes passionnantes histoires de poils.
Alors certes, je savais que ce sujet en lui-même n'est pas des plus fabuleux, mais je m'étais dit qu'en enrobant le tout d'un brin d'humour, ce serait sympa à lire.
Mais voilà, vous n'avez pas été de cet avis et j'ai été presque vexée de lire vos réactions à la limite du dégoût. J'vous aurais parlé d'hémorroïdes (dont je ne souffre pas hein, on est d'accord, merci de pas demander), ç'aurait pas été pire.
Mais on est "Chez Vaness" (d'ailleurs vous avez vu, j'ai refait une nouvelle bannière qui clignote là-haut) et pas "Dans le monde fabuleux des bisounours", c'est donc le risque de venir me lire. On y trouve ce qui me fait moi. (en l'occurrence là, les poils)
"Vaness - Reine de la finesse" n'est définitivement pas un surnom
choisi au hasard par Caro (que j'aime très fort, fallait que
je le dise sinon elle va bouder)
Et puis aussi, ça prouve que vous qui me lisez, vous ne me connaissez absolument pas en vrai puisque ces histoires de cire et rotofil, c'est tout à fait le genre que je peux déblatérer en vrai (Sappho ne me contredira pas). Et là pas de "Roh vaness, c'est intime ça, faut le garder pour toi" ou encore "oh nan c'est trop gore merde, arrête j'vais gerber". Que nenni, ça rigole et ça en redemande !
Parce que oui, je suis un spectacle à moi toute seule. Aux apéros et repas de famille, y'en a qu'une qui fait marrer à raconter des grosses conneries, c'est moi.... ou ma mère :o)
Bref, c'est pourquoi aujourd'hui, on va jouer au jeu du "Qui qui connait bien la Vaness". (l'adjectif devant mon prénom n'est pas un clin d'œil à une lorraine rock'n'roll mais probablement une réminiscence des mes origines bouseuses)
Il s'agit d'un petit test (c'est là qu'il faut cliquer hein) que j'ai créé moi-même il y a quelques semaines et qui ai composé de plusieurs questions super pas intéressantes me concernant.
C'est pas très difficile vous verrez ! J'aurais plus qu'à aller voir ensuite qui se trouve en haut du top.
Et là je te vois venir lecteur intéressé, tu te demandes ce qu'il y a à gagner pour le number one.
Eh bien à part mon amitié et mon respect le plus sincère, rien.
Oué je sais je suis dure (CTB ?) mais en même temps, qu'est ce qu'une fauchée comme moi pourrait offrir à des gens qu'elle ne voit jamais dans la vraie vie de derrière le PC ?
(je serais curieuse de savoir ce qui pourrait vous faire plaisir pour 0€ tiens)
Bref, pour quand même vous punir de vos commentaires blasés de la dernière fois, j'ai décidé de vous proposer la chanson la moins bien des deux que j'ai produites hier.
De toutes façons, je l'ai déjà dit, toutes les instrus qu'il me reste sont celles que je n'arrive pas à faire correctement. Ou du moins qui ne rende pas grand chose.
J'avais donc le choix entre du bof et du ultra-bof.
Pour la chanson du jour donc, nous allons faire un retour vers l'année 1992 (alors que l'autre -attention un indice sur votre écran- c'était plutôt les années 60 anglaises) puisque c'est cette année là, si je me souviens bien, qu'elle est sortie.
En plus, c'est une artiste française (Mais ne te réjouis pas trop vite, ça chante en anglais - hin hin hin) qui s'appelle comme moi.
Ayé t'as trouvé ? Bah oui, aujourd'hui, je te fais du Vanessa Paradis.
(entre mes poils et elle, je vous gâte trop c'est clair)
Je ne m'attends donc pas à un déluge de compliments de votre part vu le choix de la chanson, mais je l'assume (sinon je la mettrais pas !)
Moi je l'ai toujours aimé cette nenette, contrairement à d'autres qui ont décidé qu'elle était crédible après avoir vu le film Noce Blanche. (Très bon film d'ailleurs, je l'ai revu y'a pas si longtemps et il a pas si mal vieilli, même si quand je le regarde, je me demande toujours comment on peut tomber amoureuse d'un mec super plus vieux mais bref)
A la base, quand elle est arrivée dans l'univers musical français, je l'ai surtout écouté parce qu'elle s'appelait comme moi ! (oué bah j'avais 8 ans en gros, c'est bon hein). J'ai encore en tête le jour précis où je l'ai vu dans cette émission de FR3 après le déjeuner dominical (oué c'est précis hein) et où le présentateur avait prédit qu'on reparlerait d'elle. (il s'était pas trompé remarque mais par contre lui, je crois qu'on l'a jamais revu)
Mon père encore plus excitée que moi : "Rooooh t'as vu, elle s'appelle comme toi !!!" (mon prénom n'est finalement pas si courant, surtout à cette époque et alors pour une chanteuse...)
D'ailleurs petit aparté, quand je vois qu'Eve Angeli s'appelle Vanessa en vrai, je la félicite d'avoir choisi un pseudo !! (même si j'ai plus 8 ans et que mes oreilles décident par elles-mêmes, rien que pour l'honneur du prénom quoi)
Je me souviens encore avec émotion (attention séquence nostalgie) du 45T de Joe le taxi posé affectueusement par mes parents sur la petite platine disque (non j'avais pas un affreux mange disque orange qui bousillait tous les vinyles mais bel et bien une vraie platine) de ma toute nouvelle chambre totalement rose. (c'était une surprise alors que j'étais en vacances. Le disque représentait la cerise sur le gâteau)
Chambre dont j'avais par la suite, recouverte entièrement le papier peint cucul d'une multitude de photos et posters du groupe Bros. (J'avais 9 ans merde !!!!!!)
Bref, je m'égare là. Revenons-en à Vanessa Paradis !
1992 donc, Vanessa nous revient avec un album tout en anglais après un Marylin&John qui posait les bases de sa carrière puis un Variation sur le même t'aime composé par feu Serge Gainsbourg et qui nous montrait une Vanessa un peu hot. (ça vient du prénom d'façons, cherche pas :oÞ)
Pour celui-ci, elle avait fait appel au grand Lenny Kravitz, pompeur 70's de son état (même si je l'aime beaucoup, faut dire ce qui est non ?)
Et j'avais trouvé le résultat assez sympa (j'ai pas plus d'arguments pour le coup, c'est con). Et puis étant moi-même à cette époque dans une période "je m'habille un peu comme une hippie" (mal donc), j'adorais son look. Même si c'était Lenny qui lui achetait probablement ses fringues mais tant pis.
Ce que j'aimais pas par contre, c'était son espèce de moue boudeuse à la bardot qui faisait à peine forcée sur les photos.
Et puis surtout, Be my Baby (chanson du jour si t'avais pas pigé vu que je l'ai pas dit) dont le clip avait la remarquable propriété de calmer mon petit frangin âgé d'à peine 2 ans et qui était, il faut le dire, ultra relou. (va savoir pourquoi je veux pas de mômes tiens ^^)
J'ai jamais su si c'était le clip en lui-même, la chanson ou la plastique de la chanteuse mais toujours est-il qu'il mouftait plus le gamin. (M'enfin ça durait pas, heureusement d'ailleurs, je sais pas si on aurait supporter Be my baby en boucle all day long :-/)
D'ailleurs, à l'occas' quand j'aurais pas trop d'idées, faudra que je vous parle de mon petit frère plus en détail. Son look et sa passion du moment valent le détour....
Par contre, ce que je savais pas en découvrant Vanessa Paradis, c'est que des abrutis allait me faire chier toute ma vie lorsque je me présente. "Ah Vanessa.... Paradis ? huhuhu"
J'adore voir la tête satisfaite des gens quand on me dit "On te l'avait jamais faite ?" et que je réponds le plus sérieusement du monde "Rah non didonc, t'es vraiment le premier connard"
Et puis aujourd'hui, je dois avouer, ce que je préfère de Vanessa Paradis, c'est son jules ! :oD
(je l'aurais mon Johnny un jour, je l'aurais !!)
Bon voilà, j'crois que j'ai fait le tour des trucs à dire. Si tiens, je pourrais dire que contrairement à mon habitude, je n'ai pas baisser à outrance la hauteur de la chanson. Et j'en suis assez fière.
Nan parce que vu que j'aime toujours autant mes aigus, j'ai tendance à mettre une hauteur de note plus proche de la cave que du grenier.
Parce que bon, on a beau avoir le même prénom, j'ai pas la voix de midinette haut perché comme elle.
Mais je me suis dit que la phrase Be my baby prononcée avec une voix grave, ça l'ferait pas.
Ptêt que vous vous direz comme mon neveu qui après m'avoir écouté m'a dit "c'est pas la même voix que quand tu parles Tata" (pas con le gamin hein) mais encore une fois, comme vous ne connaissez pas ma voix qui parle.... (bon ok, y'en a qui la connaissent, veinards)
Ah oui pis message pour Philalapatte, y'a encore des "yeah" (et même des hurray) dans cette chanson et je te merde !
Sinon oui, je fais la fille pas contente qui râle mais en vrai, j'adore vos commentaires de plus en plus nombreux ! Merci de me lire, merci de réagir, c'est sympa quand même ! ;o)
Edit > Pour ceux qui font le test (merci, z'êtes mignons), essayez d'éviter les "Mr x" ou "Ton vrai ami", bref, les trucs qui veulent rien dire quoi... Si vous voulez pas qu'on vous repère (pourquoi d'ailleurs ??), choisissez un truc qui me permettra de savoir qui c'est ! (sinon c'est pas drôle !)
10 août 2008
Le retour de la reprise !
Faut que je vous dise avant toute chose, oué c'est comme ça j'ai envie d'en parler, ptêt que ça plaira pas, mais hier, mon fait marquant du jour, aura été de m'épiler.
Certaines pourraient dire "Oué et alors, qu'est ce qu'on en a à foutre, on le fait toutes, c'est pas si compliqué" et nianiania...
Oué sauf que moi, ça mérite un article entier parce que, j'utilise pas moins de 3 méthodes (je vous le rappelle, je fais rien comme tout le monde) pour éradiquer ce putain de poil de la surface de mon corps.
Ah oui, ça rigole pas chez moi. Autant te dire que le poil chez moi, il a tellement la trouille, qu'il va sournoisement se planquer sous la peau. Il adore ça même le bâtard !
Alors voilà comment je procède (chouette, ce blog vire girly, bientôt je vais mettre des cœurs partout ! whouu) :
- Pour la demie jambe, soit de la cheville au genou, j'utilise un rotofil épilateur électrique "qui fait autant de bruit qu'un boeing au décollage" comme le disait une amie proche (huhuhu ma biche ;o))
Depuis le temps que je l'utilise, j'ai vraiment plus mal du tout, les premiers tours de pinces ainsi que certains endroits restent sensibles mais après on s'y fait.
Y'a ce côté jubilatoire qui fait monter l'adrénaline quand tu vois le poil s'éjecter de son bulbe ! Plouc ! Ça permet de pas avoir mal ! :oD
D'ailleurs, des fois, tu t'acharnes sur un poil, un poil à la con qui résiste l'enflure, qui s'accroche et quand tu l'chopes.... Rah putain c'que t'es contente ! (je me surprends même parfois à gueuler tout fort "Ah j't'ai eu enculéééé !!!!" avec un sourire sadique)
Bon des fois, comme hier par exemple, je fais une petite réaction et j'ai la jambe toute gonflée et rouge mais ça passe, et après c'est tout doux (whouuu géniaaaaal-on peut toucher ? nan)
- Ensuite, n'ayons pas peur des mots, pour la zone chatto-cuissale, car oui, Dame Nature cette fourbasse
m'a non seulement fournie de superbes cheveux de couleur foncée mais également l'option "maxi duvet" sur les cuisses (on ne rit pas merde !!!) ; Je m'étale donc une espèce de pâte/crème (de différentes couleur selon la zone précise) qu'on enlève au bout de 3 minutes sous l'eau, disséminant ces put**ns de poils dans la douche.
(Moins jubilatoire c'est vrai mais comme ça fait pas mal...)
(Et en vrai, quand j'ai des sous, je fais tout à la cire par une madame qui fait pas mal, mais c'est qu'il faut prévoir le budget... et ça c'est pas livré avec les poils par contre !)
Mais t'as cru que j'avais fini ?
Relis bien, j'ai dis TROIS méthodes d'éradication de poils !
Alors oui, bien sûr, il me reste la touche finale, le petit truc en sus, celui qui plait tant aux portugais....
La Moustaaaaaache !! Youuuhouuu on applaudit m'sieur 'dame !!
En vrai, la moustache ça m'a fait quand même super chier au départ. Y'a pas si longtemps que je l'enlève d'ailleurs ! (Avant elle se voyait pas en fait et puis un jour, j'ai plus vue qu'elle, l'angoisse, l'horreur.).
Pudiquement chez l'esthéticienne, on t'la fait "je joue sur les mots pour pas te froisser" et on te dit qu'on te fait la lèvre.
Oué bah celle de la foufoune je veux bien, mais là ce que tu fais au dessus de ma bouche pétasse c'est une moustache, y'a pas. Et ça c'est la haine.
Mais passons, je fais avec et LA, pour cette saloperie de duvet, je fais à la cire moi-même. Parce qu'un grand coup qui fait mal, c'est moins pire que plein de petits coups qui font tout aussi mal. (ah si si, moi j'trouve)
Et y'a des jours comme hier encore, où j'ai un mal à fou à tirer sur cette saloperie de bande en papier.
Je passe 2 plombes à hésiter comme une godiche !
Non seulement parce que faut bien avouer, c'est quand même pas super pratique, mais en plus, tu sais pertinemment que tu vas souffrir ta mère.
Mais t'as pas le choix.
Bah non, une fois que t'as enduite ta gueule d'une cire chaude couleur caramel et recouvert le tout d'une bande non tissé, t'as l'air d'une conne, ça c'est un fait, mais en plus faut tirer. 1..2...... Aïeeeeuuh ! putain d'enculé de sa race.
Mais pour avoir moins mal, des fois, je le fais en plein crise d'allergie. J'en peux déjà plus d'avoir les yeux qui pleurent de toutes façons, j'suis plus à ça prêt. J'ai même un peu moins mal... Mais comme ça picote quand même sévère, j'oublie de penser à mon nez qui coule ou qui démange.
Voilà, vous comprendrez alors tous et toutes, pourquoi j'ai décidé d'un commun accord avec moi-même de ne pas m'épiler les sourcils qui sont au demeurant, très jolis naturellement. 
Même si evidemment ils le seraient encore plus si justement je me faisais chier à tirer dessus (et avoir mal merde !) tous les 10 jours pour les dessiner !
Juste quand même, faut souligner qu'à l'aide de ma super pince à épiler, je suis sans pitié avec ceux qui auraient le malheur de s'égarer entre les sourcils (Ooh y'en a ! Je les vois moi !).
Parce que faudrait pas voir à se coller une mouette à la Emmanuelle Chain. Ouuuh. Le mono-sourcil en freestyle c'est quand même pas mon trip.
Et puis aussi ce qui me fait peur ce sont les autres poils qui poussent à des endroits incongrus et qui n'ont cessent d'évoluer, avec l'âge...(bouuuh, chuis foutue, périmée !)
Voilà.
Et là, vu comme ça te passionne, que t'es intelligent (et/ou poilu), et que t'as bien tout tout lu jusqu'à la dernière goutte, tu te dis... "Et les aisselles, elle a pas parlé des aisselles la greluche ?"
C'est vrai.
Allez, je vais t'en parler, t'inquiètes (il est content mon lecteur mâle hein ?)
Et pour tout avouer, je la joue roumaine. cheap. pas cher quoi.
Fut une époque où j'avais les moyens, j'épilais donc avec le reste, à la cire par une professionnelle. Ça fait un peu mal mais ç'a le mérite d'être nickel.
Mais finalement je m'en branle.
Alors certes je n'aime pas et n'arbore donc pas le look grosse touffe -j'ai une Taïga sous le bras- mais comme je ne joue ni au basket, ni au volley-ball, bref que je ne fais rien où je lève les bras avec cette partie de mon corps à la vue de tous (c'est ptêt pour ça qu'inconsciemment j'ai arrêté la batterie, nan ?), donc pour tous ces cons de poils qui servent pas à grand chose (oué si quand même un peu mais merde, c'est moche et ça pue dediou), petit coup de bic jetable sous la douche et hop, roule ma poule.
Tant pis pour l'effet biscotte, personne ne vient se frotter à mon aisselle de toutes façons. (Oué t'as vu, personne ne m'aime :oD)
Et puis sinon, vivement l'hiver, vu que c'est encore le désert affectif qui se profile à l'horizon, je vais pouvoir encore laisser en jachère !
C'coup-ci j'ai fini de parler de ma pilosité, je me sens comme libéré d'un poids. Vraiment les blogs, on peut vraiment dire tout ce qu'on a sur le cœur, ça fait du bien. En plus j'ai la satisfaction d'avoir vraiment touché mon lectorat ce coup-ci ! ;o)
Pour vous récompenser et donc pour expliquer mon titre, je livre aujourd'hui une version minable passable honnête de These boots are made for walking chantée à l'origine par Nancy Sinatra et qui a, bercée ma jeunesse.
Car oui, je ne sais par quel miracle, mon père avait acheté à l'époque de mes 7/8 ans, une compilation sur cassette audio, glorieusement appelé "Super sixties" et qui, heureusement pour moi, contenaient des standards étrangers. (Et pas français donc. -merci merci merci-)
C'est d'ailleurs pour ça que j'ai fini par la piquer cette cassette.
Par contre le truc con, c'est qu'on avait paumé la petite jacquette (?) du boitier, donc finalement j'ai jamais vraiment trop su qui chantait lorsque je l'écoutais.
Je me souviens même plus bien de tout les titres, pourtant inscrits sur chaque face de la dite cassette.
Y'avait "In the summertime", ça c'est sûr parce que non seulement c'était la première de la face et en plus, elle me faisait marrer, j'aimais bien la chanter (nan nan, je te vois venir là, va chier pour la reprise).
"The lion sleeps tonight" parce que pareil, j'aimais bien faire la con en chantant dessus. J'crois que j'avais bien rigolé même quand les pow-wow l'avait reprise quelques années après.
J'ai aussi un souvenir bizarre d'une chanson dont je n'arrive pas à me souvenir du titre. Je crois qu'il y avait Whiskey (a gogo ?) dans le titre ou les paroles (ou alors carrément pas du tout et j'hallucine total) et j'ai longtemps cru, très certainement à tort, que c'était les Rolling Stones qui officiait, tellement la voix du chanteur ressemblait à celle de mick jagger dans mes jeunes oreilles de padawan.
Et détail troublant, au début de la piste, avant que la musique ne commence, on entendait un mystérieux "coucou"... Alors si des érudits du rock passaient par là et pouvaient avoir la gentillesse de me dire ce que ça leur évoque (et pourquoi pas me filer des liens pour que j'écoute et reconnaisse !), je les en remercie par avance.
J'adorais aussi chanter et danser sur Dance to the music (si tu connais pas, tu rates quelque chose, une occasion en or de remuer ton petit cul musclé ! whouuu)
Et enfin TBAMFW, que je reprends aujourd'hui et dont j'ai appris le nom de la nenette qui officiait bien des années après m'être usée les cordes vocales à chanter en yaourt. J'aimais bien la musique, je crois que c'est les trompettes. (Freud te parlerait sans doute du côté phallique qui fait un truc avec la bouche, obsédée du cul comme je le suis)
Et puis le reste de la K7 (comme on écrivait à l'époque, rah c'que c'est nul et con tiens), bah ça devait être de la chiasse en bande puisque j'en ai aucun souvenir.
(Ce qui au final, fait peu pour une cassette je te l'accorde)
Petit jeu lecteur (rah je pense à tout, je suis géniale tiens), essaye donc de me donner le nom des artistes qui ont interprétés les 3 morceaux dont je parle un peu plus haut (que j'ai mis en gras, parce que décidément, tu s'ras d'accord, je suis géniale), avec la 4ème, en bonus, si vraiment t'es super doué. Le super banco de l'article quoi !
Pas de Googlisation abusive, profites-en pour étaler ta culture, c'est cadeau ! ;o)
En attendant, ma version donc... Ca vient toujours du même endroit, c'est donc toujours aussi mou et plat, manquant de pêche, de patate, de gouache. Et des fausses trompettes (bouuh)
Tout ce que j'ai trouvé de mieux à faire c'est d'accélérer la piste audio (un peu quoi), histoire que ça rende un peu moins banal et qu'on s'fasse un peu moins chier, pis mine de rien, ça fait longtemps que je m'acharne dessus et qu'elle traine dans mes dossiers !
Mais j'crois que c'est pas gagné....
ps : Happy birthday à mon big bro' qui fête ses 32 piges !
