07 août 2009
3 ans d'aventures palpitantes !...
C'est aujourd'hui l'anniversaire de ce blog !
Alors pour moi, pour vous (et histoire d'écrire aussi un peu pendant cette disette estivale), j'ai eu envie d'en feuilleter un peu les premières pages, de le commenter, d'y poser un regard quoi...
Ça change un peu des traditionnels bilans non ?
Et puis aussi pour vous donner envie de lire des vieux trucs sans queue ni tête parfois, énigmatique, marrant souvent ou simplement vous inviter à cliquer sur un lien et entendre des vieux sons certes un peu pourraves mais
tellement plein de bons sentiments, à vous qui n'étiez peut-être pas là....
07/08/2006
....
C'était même pas fait exprès les chiffres qui se suivent presque ! (quand je dis que je suis trop forte, c'pas des conneries)
Je dirais pas que ça m'a pris comme une envie de chier mais pourtant, il y a 3 ans, une nuit évidemment, après moult jours de tergiversions pour faire entendre mes petites reprises, naissait ce blogounet dans un post de bienvenue/j't'explique le topo, au style encore un peu gauche mais résolument à mon image.
Pleine d'effervescence que j'étais, j'ai ensuite enchaîné les posts quelques heures plus tard dans la foulée, dont un où je montrais direct (et montre toujours finalement) ma gueule en gros plan vidéo (toujours sur la même page) en chantant timidement Don't know why de Norah Jones (LA chanson pour se la péter quand tu sais chanter - sauf qu'il faut pas s'louper).
Je raconte même comment j'avais galéré pour héberger ma vidéo sur délitmachin !! La préhistoire quoi ! huhu
Mais en fin de compte, heureusement que mes vidéos existent toujours (merci hioutub) car au fil des toutes premières pages, quasiment tous les players contenant mes reprises pourris de chez pourris ne sont plus proposés. Mes liens audio étant décédés depuis, de je ne sais quelle maladie effroyable du net (genre findedomaine ou un truc du style).
C'est dommage certes mais en même temps, du Madonna ou du Wriggles enregistré au micro de webcam, c'est pas trotrop une perte finalement. (même si elles doivent trainer quelque part dans mes fichiers... oué c'est pourri mais je garde, chuis sentimentale. Full sentimentale même)
Si vous naviguez sur les premières pages d'août 2006 vous constaterez les différents essais de style, que ce soit à travers la typo fluo tue-l'oeil ou des textes à la limite du cul-cul (j'assume).
J'ai même proposé de la photo aussi au tout début, ce qui veut dire que mon album fleuri, il l'est depuis 3 ans dans ma colonne ! (je fais les poussières de temps en temps quand même, t'inquiètes)
Et puis au fil des articles évidemment, même si j'ai essayé de rester dans le créneau musique, j'ai quand même pas mal raconté de détails sur ma vie personnelle (et beaucoup virtuelle aussi, les deux étant étroitement liées...), de façon subtile (ou pas, souvent des fois, je le suis pas, subtile) et c'est devenu un gros bout de ma vie, qui parle de mecs, d'internautes, que j'ai vu ou lu et plus si affinités que je ne vois plus depuis.
J'ai très vite parlé de Caro aussi évidemment, avec qui la flamme est toujours aussi vive, 4 ans après notre coup de foudre (j'arrive ma bichette) et pour qui j'ai, la première fois, repris du Kaolin !!! (si ça c'est pas de l'amour ça ?! Ben merde hein !)
Ah ! Ami lecteur (mâle, libre, drôle, intelligent et sincère) si tu veux fantasmer voir des photos de moi, à l'époque où j'étais pas trop mal, je te conseille vivement le mois d'octobre 2006, qui après une miniphoto de caro et celle d'un chat très étrange, est particulièrement fourni en Vaness aux ch'veux lisses et domptés... ou pas...
Et puis à partir de novembre 2006, tout devient sérieux concernant les chansons. La Wevolouchieune comme je l'annonçais à l'époque !
Non seulement grâce à des liens et des players qui fonctionnent toujours après plus de 1000 jours ; mais aussi grâce à mon supeeeeerbe micro (photo d'époque en cliquant ici - inédit/exclue mondiale) avec lequel j'ai certes galéré au début (et toujours si tu regardes bien) mais avec lequel je me suis éclaté aussi.
Les Doors, Les Beatles, U2 et un Aguilera en bonus (le compte est bon c'est tout moi) viendront fêter cet évènement dans ma vie de chanteuse du dimanche. (Allez, vas-y donc écouter si t'as jamais fait, ça mord pas hein, t'ouvres une aut' fenet' au pire)
Le problème était que j'avais pas beaucoup de versions instrumentales (et que j'en trouvais pas trop à l'époque), je faisais donc des karaokés pourris toute seule ou alors sans toucher à la version d'origine, des "duos". Ça faisait bizarre.
Surtout sur Jewel par exemple... D'ailleurs, pour celle-ci, je l'ai tellement chanté que j'ai jamais cherché à la refaire après (ou même à écouter Jewel tout court d'ailleurs !)
Mais c'est en décembre que j'enregistrai aussi celle dont je suis le plus fière "techniquement", la première que je trouvais réussie finalement : Secret de Madonna (je crois que c'est la seule qui reste du coup !).
J'étais contente, j'avais fait plein de progrès toute seule. Peut être même autant en chant qu'en bidouillage.
Bref, grâce à ce micro de pro flambant neuf, ce fut une fin d'année 2006 pleine d'inspiration, et je postai dans le même article, mon désormais cultissime et ultra favori M'en voulez-vous de Pauline Croze, titre mp3 champion toute catégorie dont on me parle encore 3 ans après, et qui fera complètement oublier en commentaires, l'autre reprise du jour, celle de Noir désir, Le vent nous portera.
Un peu plus tard, histoire de clôturer l'année en beauté, une Love Street tout en douceur et bafouillante, avec en bonus, un petit polna des familles ! Comme je gâtais déjà mon lecteur à cette époque ! Non ?
Je tourne les pages, janvier 2007... le blog est toujours là....
J'ai fait quoi en 2007 déjà ? (c'est moche de vieillir tout de même)
Ah oui, en janvier, j'avais pris la décision d'apprendre à chanter avec une vraie prof et pis j'avais vu un concert aussi et participé à une émission radio (je ne citerais pas de nom). Dans ces articles, on peut m'entendre chanter du Feist et une longue pub nescafé Stop de Sam Brown.
Bon ensuite, même si j'ai produit une reprise de Dusty Springfield et une autre d'un groupe punk (oué madame, j'ai osé ! Déjà à l'époque ! HAHA !) et dans le même article de surcroit, j'ai par la suite, pété mon micro donc forcément....on peut pas dire que j'ai été super productive sur cette année en sept (une qui part en sucette ptêt ?)
Je suis revenue, assez longtemps après... le blog végétait tranquilloute... Et j'ai balancé Crazy de Gnarls Barkley sur laquelle j'avais bossé comme une folle ! Pis après, encore rien... et puis un sursaut en fin d'année avec superduperlove mais qui marche pu et que c'est pas grave parce que ce con de philou, il a réussi à m'en dégouter à s'foutre de mes "yeah" (pfff, il y connait rien d'façons)
J'avais conclu l'année par un bilan (finalement j'aime bien ça, mon côté comptable sans doute), que vous pouvez toujours lire (même si les lecteurs deezer sont down) et qui m'avait ramené de nouveaux lecteurs intéressants.
Même si j'ai chiés tout plein d'articles au tout début, ma diarrhée a fini par s'atténuer au fil de l'inspiration. Je me suis contentée de 2 articles.... voire 1... voire 0 articles par mois sur cette année là. Pitoyable.
Heureusement, 2008 fut plus riche : en chansons, en émotions, en tout point de vue....
Mais mon année creuse m'aura été fatale, si bien qu'aujourd'hui, après 3 ans d'activité, s'il existait un concours interbloguale avec le plus d'articles écrits (et qui doit exister quelque part, le fourbe), je serais la grosse mega looseuse...
Mais je m'en fiche, comme j'ai la classe et qu'en plus, j'aime les compte ronds (et quand tu connais mon nom, ca parait juste ! hu), aujourd'hui, en plus de son troisième anniversaire, mon blog fête son CENTIÈME article !!! YOUUUUHOUUU !
100 articles ! Ça parait pas boucoup pour une blogueuse, c'est vrai. Mais pour moi la grosse flemmasse, c'est juste éNOOOrme !
Alors 2009... Le blog est toujours là, et je crois que jamais, je
n'arriverais à me résoudre à le supprimer quoique j'en dise et quoique j'ai pu y raconter comme
bêtises. Plus j'ai de lecteurs, et plus je l'alimente.... Alors
n'hésitez pas à vous faire connaitre ! Je pense surtout aux lecteurs de
l'ombre, les fidèles que je ne connais pas (je sais qu'ils existent)...
Manifestez-vous, c'est le moment ou jamais !!
Bref, Happy Birthday le blogounet donc et Merci à ceux qui me lisent en ce moment, à ceux qui viennent d'arriver et qui me découvrent, à ceux qui reviennent, ceux qui sont partis et qui ne reviendront ptêt plus, surtout à ceux qui ont toujours été là aussi et qui le seront sans doute encore et encore...
Et pis à tous ces connards qui m'ont tant inspiré finalement....
Peace
and
...
24 juin 2009
♪ CHOOOO-MAAAAAGE, toooon univers impitoyableuuuh ♫
Comme personne ne le sait, je suis "en train" de me mettre à mon compte. (comprendre, je travaille pas mais j'aimerais bien)
Et malgré une décision prise à 100% (oui, je suis sûre de vouloir être ma propre patronne et d'être faite pour ça) je ne peux pas m'empêcher d'avoir un peu les miquettes. Forcément. Et d'avoir moult questions aussi.
Pour avoir bosser à la sécu et autres administrations poussiéreuses, je sais parfaitement comment ça fonctionne.
Très mal.
D'où mes petites craintes...
J'ai pas peur de remplir trois, quatre paperasses (secrétaire powaaaa) mais faut pas se louper sur la direction à prendre, tellement ça peut être tordu des fois !
Bref, je me suis renseignée au maximum sur internet dans un premiers temps et ai récolté le plus d'informations possibles. Je sais donc quel statut il me faut, mais je veux surtout maintenant, m'assurer d'être en règle avec le chômage qui me verse encore pour le moment mon allocation pour me la couler douce tous les mois et puis par la suite en payer le moins possible dans mes charges aussi, grâce aux aides.
Il y a quelques temps, chépa si vous vous souvenez, suites aux GROSSES reformes qui avaient été faites par sarkolenabot (on reunit l'assedic et l'anpe pour foutre la merde et dépenser des milions dans un nouveau logo moche pour créer le pôle emploi, youpi) on nous avait alors serinés que les demandeurs d'emploi auraient droit à un vrai suivi, TOUS LES MOIS, avec le même conseiller...
C'est en me souvenant de tout ça, que je me suis dit qu'il était temps que je prenne rendez-vous avec le mien de conseiller. Surtout que je l'ai pas vu depuis novembre.... (même que le contact, il était déjà pas trop passé en fait)
Au mois de mai donc, j'appelle le numéro "dédié" à l'univers magique du sans-emploi, dans l'espoir de pouvoir décrocher un rendez-vous après avoir dit "emploi" puis tapé sur 1 puis sur 2 puis sur # puis mon département puis mon numéro d'allocataire (qu'on me redemandera une fois que j'aurais eu l'humain en ligne, de toutes façons)...
J'avais eu une dame pas du tout charmante que j'avais certainement dû déranger pendant sa pause de 15 minutes de l'après-midi (rah quelle salope je fais, tiens) et qui m'avait expliqué que non, "on peut pas avoir de rendez-vous avant l'échéance" (l'échéance, j'avais bien aimé ce terme, genre je vais mourir bientôt).
Parce que voyez-vous, vilaine que je suis, je pouvais pas rester un peu à rien foutre. Nan. Depuis mon inscription au chômage, j'ai fait un bilan de compétences et pis j'ai travaillé aussi un peu, tout ça en restant inscrite sur les listes des demandeurs d'emploi. Et ça, vous vous rendez pas compte comment ça fout en l'air toute une organisation. C'est de l'attentat à ce niveau, j'ai voulu les saboter de l'intérieur quasiment.
Du coup, ça repousse "l'échéance", et donc, à moins "que ce soit un besoin vraiment vraiment urgent" (sous-entendu, n'y pense même pas), pas de rendez-vous possible.
J'étais resté un peu sur le cul face à ce manque cruel d'empathie envers ma situation mais bon, le mois étant quasi fini, j'avais cru naïvement que mon heure arriverait bientôt.
GROSSIÈRE ERREUR !
J'ai rien vu venir et j'attends toujours une quelconque convocation avec mon dévoué conseiller.
Du coup j'ai rappelé, tu penses bien.
Et là, après avoir dit "emploi" puis tapé sur 1 puis sur 2 puis sur # puis mon département puis mon numéro d'allocataire, j'ai eu une dame assez gentille qui a eu l'air assez perplexe lorsque je lui ai reporté mon dernier appel mais qui m'a avoué, "je sais pas comment ça marche dans cette agence, là vous êtes dans le 91, chaque département a son propre fonctionnement".
T'appelles, et après c'est good luck et bon voyage, t'auras la surprise et le dépaysement à l'atterrissage. Parce qu'aux dernière nouvelles, le département où je vis, c'est pas le 91 (mais celui d'à côté, c'est vrai, on est pas si loin finalement). Alors explique moi à quoi ça sert de taper sur toutes ces touches du téléphone, BORDEL !!
Bon, au final cette agent aura au moins eu la bonté extrême de bien vouloir notifier mon appel et mon envie de tailler le bout de gras avec mr n., ze conseiller over dispo, sur le dossier de l'ordinateur.
Deux jours après donc (1 point pour la rapidité), 17h30 (bizarre comme horaires pour l'anpe nan ?) un appel "privé" sur mon fixe.
Déjà il a eu du bol que je lui réponde (en numéro masqué, c'est trèèèès rare que je décroche) surtout que sur mon fixe, ce sont la plupart du temps des fax qui me harcèle jour et nuit, et donc je raccroche généralement tout de suite.
Bref, aujourd'hui, pas fait comme les autres jours, je décroche ET je dis allo.
Et c'est là qu'intervient LA conversation
surréaliste, que quand j'ai raccroché, j'ai dit "pu jamais j'veux avoir
à faire à ses branquignoles de l'anpe" (pooole emplouaaaa !!)
(accroche-toi, ça dure pas longtemps, c'est parti)
- Oui, mademoiselle C. ?
- euh oui
- Oui, bonjour, je suis monsieur chépakoi (j'ai pas retenu mais c'était pas celui que j'étais censé avoir !) votre conseiller anpe, et j'ai eu un message comme quoi il semblerait que vous souhaitiez avoir des informations sur la création d'entreprise, alors c'est bien ça ?
- Ben euh, oui (il me prend à peine au dépourvu), en fait je voudrais me déclarer en tant qu'auto-entrepreneur et v...
- Oui alors, donc quand vous allez déclarer votre activité (où ? dans mon cul ?), "on" va vous donner un numéro de SIREN, vous connaissez non ?
- (appelles-moi con aussi, ça ira plus vite), oui oui, bien sûr
- Ah bon, bah alors donc il va falloir aussi que vous demandiez l'acre aussi, vous connaissez l'acre ?
- Ben euh oui, vaguement... Mais euh, c'était pas ça ma quest...
- Alors l'acre, bah ça dépend d'où vous dépendez, alors le mieux, c'est de vous rapprocher de la chambre du commerce. Et des métiers aussi, ça serait bien. Ils vous diront eux, d'où vous dépendez pour votre activité. Vous faites quoi ?
(je commençais à m'agacer face à sa volonté de me sortir tout son discours lu sur une feuille pendant un entretien téléphonique casé avant la fermeture des locaux)
- Nan mais attendez, vous vous foutez de moi ou quoi là ?
C'est ça que vous appelez un rendez-vous ?
Vous étiez pas censés nous suivre tous les mois normalement ?
Parce que vos trucs je les ai déjà lu hein !
Et vous pourriez prendre le temps de me recevoir non, plutôt que de m'appeler "vite fait"
(là direct, le gars s'énerve, à croire qu'on aime pas la rébellion chez Paul Emplouat)
- Oui bah si vous n'aimez pas notre façon de fonctionner, vous n'avez qu'à faire un courrier à la directrice d'agence !!
Et pis d'abord, je continue ou vous préférez qu'on arrête là !!?
- Ah bah non, c'est pas la peine hein.
Pas la peine qu'on se fasse perdre notre temps surtout...
Et il a raccroché le con. Sans dire au revoir en plus, MALOTRU !!!
T'y crois à ça ou pas ?
Allez, Vive la France !!
28 mai 2009
Love is a losing game...
Avant sur ce blog, vu que j'y parle pour beaucoup de ma vie ultra passionnante, je parlais aussi évidemment de mes histoires d'amour foireuses (enfin y'en a pas eu des masses tu me diras)
Et puis, j'ai arrêté. Parce que je suis tombé amoureuse mais c'était secret, fallait pas en parler (moi, la pipelette, tu n'imagines même pas à quel point ça m'a coûté)
Parce que voilà, quand on tombe amoureuse d'un homme qui est déjà celui d'une autre, faut garder ça pour soi et fermer sa gueule gentiment.
Mais aujourd'hui, bah j'ai envie d'en parler.
Combien de fois j'ai conseillé aux copines amoureuses d'hommes mariés, de fuir, aussi loin et vite que possible tellement une histoire comme ça finit toujours mal. Dans les pleurs, la souffrance et même l'incompréhension.
Ça dure généralement des lustres pour invariablement le même résultat. Un couple qui reste en place, même s'il n'est pas heureux, et une gonzesse qui n'a rien demandé à personne mais qui morfle.
Cherche pas d'antécédents dans ta tête, je te dis que ça se passe toujours comme ça !
Si un homme doit quitter sa femme pour une autre, il le fait tout de suite ou bien il ne le fait jamais.
(et là, je vois toutes les copines qui opinent du chef tellement elles sont d'accords et se rappellent d'un cas précis ! ;o))
Pour moi, tout a commencé il y a un an et demi quasiment. Je venais d'arrêter de fumer (c'est important de préciser !), j'étais bien décidé à m'occuper de moi (comprendre, ma silhouette) et surtout d'arrêter de me laisser tourner la tête pour des hommes qui ne me méritent sans doute pas ou qui simplement ne veulent pas de moi.
Arrêter de me faire des films avec rien, aussi...
Il est arrivé assez discrètement dans ma vie, mais surtout, virtuellement. (dans le genre "cumul", je peux pas faire mieux je crois)
Au début, c'était amical, sympathique... Même si les mails devenaient vite nombreux, et les réponses rapides.
Le courant passait clairement bien et c'était très agréable en fait. Sans arrière-pensée aucune, du moins de mon côté. Je n'étais pas dans l'optique de plaire à tout prix (pour une fois !) mais je n'étais évidemment pas opposée à de nouvelles rencontres.
Puis les mails se sont transformés en conversation msn, et rapidement, en conversations téléphoniques.
Histoire classique j'ai envie de dire.
J'ai bien compris que je ne lui étais pas indifférente (en même temps, quand tu restes au téléphone avec un mec jusqu'à 2h du matin la première fois, c'est relativement clair), mais notre différence d'age et son statut d'homme pris m'ont bien freinés.
Les hommes maqués ne m'ont jamais intéressés. (bah quoi, y'a des filles qui ne sont attirés que par ça, c'est pas mon cas !)
Je ne vois pas pourquoi j'irais volé le mec d'une autre alors qu'il y en a plein d'autres de dispo.
Même... Je me souviens avoir été éprise d'un garçon pendant de longs mois et du jour où il a été totalement heureux avec sa nouvelle copine, je suis passé à autre chose, comme ça.
Non vraiment, je n'ai rien à faire des hommes heureux en ménage... Comme si j'étais doté d'une espèce de filtre (le firewall du mec maqué en quelques sortes)
Et pour celui-là, je ne voulais surtout pas déroger à MA règle mais à mon grand étonnement je sentais qu'il ne m'en fallait pas beaucoup pour me laisser aller. Mon filtre était-il cassé ?!
Alors même si j'aimais beaucoup nos conversations quasi-quotidiennes, je préférais me répéter, vainement, qu'il était trop vieux, trop moche, trop loin et trop pris.
Et puis... Et puis....
Il me plaisait trop, vraiment et sincèrement, comme jamais, je ne pouvais pas aller contre ça. Et même physiquement, alors que je ne l'avais jamais vu qu'en photos, je le trouvais trop.... à mon goût.
Mais ça n'était qu'un détail, c'était pas forcément son physique qui me faisait envie chez lui. Comme avec beaucoup d'autres hommes que j'ai aimés d'ailleurs, le physique, l'âge, la situation, tout ça, c'est secondaire.
Et puis surtout, mon fameux instinct s'en est mêler....
Autant des fois, je suis contente de l'avoir, autant là j'aurais préféré qu'il se
taise et me foute la paix. J'aurais sans doute détournés les yeux de
cet homme et serais retournée à ma petite vie.
Mais non, mon instinct m'a fait comprendre que cet homme là n'était pas vraiment heureux avec sa compagne.
C'est ce que je me suis toujours dit, presque dès le départ...
Et
d'ailleurs, pourquoi un homme heureux dans son couple, irait discuter et dire des mots
doux à une fille jusque tard dans la nuit, tous les jours pendant des
semaines, s'il a tout ce qu'il faut à la maison ??
Et les rares fois où nous avons parlés de sa relation, on ne peut pas dire qu'il se soit montré très enthousiaste.
Alors pour moi c'était clair et net, oui il était pris mais non il n'était pas heureux.
Du coup, je me suis servie de ça je crois, pour m'autoriser l'interdit.
Non seulement je suis tombée amoureuse, mais je voulais qu'il soit fière de moi aussi.
Clairement, grâce à lui, il me poussait des ailes. Je ne touchais plus terre. Comme dans la chanson...I thought I was, someone else, someone good...
Comme je l'ai dit, le courant passait bien, mais surtout, pendant nos conversations nocturnes, un lien s'est vraiment créé entre nous deux. Ça peut paraitre fou ou con de dire ça quand on a jamais vu la personne mais nous étions vraiment connectés l'un à l'autre. Comme si nos deux âmes se retrouvaient. Ressentant les mêmes choses au même moment... Lui se laissant aller à des confidences qu'il n'avait faites à personne quasiment.
Ce n'était pas le premier mec virtuel que je rencontrais mais avec lui, c'était vraiment différent en tout point.
Et c'était si bon de me sentir aimé à nouveau.
Moi, pauvre petite biche égarée, ce vieux loup n'a fait de moi qu'une bouchée....
Alors j'ai bien tenté de me protéger un peu, tellement le peu de personnes qui étaient au courant de la situation prirent peur à ma place...
Je lui ai donc dit que je n'étais pas le genre à être une maitresse, et encore moins un coup d'un soir (j'ai testé une fois malgré moi, et j'ai pas trop aimé, en fait).
Il comprenait.
Il comprenait mais ne disait pas non plus clairement ce qu'il comptait "faire de moi".
Et moi, j'avais bien trop peur d'être rejetée une nouvelle fois pour oser mettre les pieds dans le plat.
Moi je voulais être aimé, mais officiellement en plus de ça.
Nous discutions donc tous les soirs, de tout, de rien et de sexe... Et comme "le meilleur moyen de résister à la tentation, c'est d'y céder" rendez-vous fut donc pris pour la fin du mois. Nous allions nous rencontrer et à ce moment là... Nous "verrions bien".
Sauf que j'ai rien vu en fait.
A cause de faits indépendant de sa volonté, il ne put me rejoindre.
Et c'est à ce moment que mon instinct infaillible a décidé de me lâcher par contre. L'amour rend aveugle, on ne dit clairement pas ça pour rien....
Parce que voilà, cet homme mentait à sa femme à propos de moi (ou du moins, il cachait la vérité) j'en étais consciente, mais JAMAIS Ô grand JAMAIS je n'aurais pu imaginer une seconde qu'il me mente à moi. Celle pour qui "il n'avait pas ressenti ça depuis longtemps et qu'il ne pensait même pas ressentir à nouveau un jour".
Je lui faisais confiance et on était trop liés pour qu'il ait pu me mentir.
Je sais, je suis naïve.
Mais évidemment, un menteur restera toujours un menteur.
Jamais il n'y avait eu d'annulation. Il s'était juste dégonflé. Ou alors s'était-il rappelé qu'il avait une femme et la piqure de la culpabilité commençait à trop se faire sentir.
Je ne le saurais sans doute jamais.
Toujours est-il qu'au lieu de me dire la vérité, quelle qu'elle soit, il a préféré me mentir.
Mais mentir, même avec les meilleurs intentions, notamment celle de ne pas faire souffrir, ça reste mentir.
Et mentir, c'est mal !
Il aurait été plus simple si lui ou moi avions rompu tout contact à ce moment de l'histoire. Même si j'étais déjà bien mordue, un petit mois aurait été vite oublié.
Mais non, moi je n'avais d'yeux et d'oreilles (et le reste) que pour lui et lui, malgré sa défection, continua de m'appeler.
Mais plus le soir non, bizarrement, il n'était plus dispo. Il avait toujours une bonne excuse.
Mais tous les matins par contre, je me réveillais au son de sa voix, et si je n'ai pas manqué un jour de travail ces mois-là comme j'aurais pu (je suis une habituée du RTT improvisé) c'est bien grâce à lui.
Mmmh sa voix. Elle me rassurait. J'aimais l'entendre me reveiller gentiment, me susurrer des douceurs à l'oreille... C'est comme s'il était là, dans mon lit avec moi.
Et quand il n'appelait pas, bien sûr, j'étais folle !
Et puis plusieurs fois quand même, je l'ai mis un peu au pied du mur, lui demandant où on allait. Parce que ça commençait à me faire souffrir cette histoire.
Moi j'avais été claire (même si finalement je devenais ce que je ne voulais pas être) mais lui ?
Je voulais qu'il arrête s'il ne souhaitait pas quelque chose de sérieux, parce que moi, j'en étais bien incapable.
Mais il a continué à rester vague, evasif, à me demander d'être patiente.
Mais patiente pour quoi ? Pour que la blessure soit plus importante ?
Ca a donc duré encore des mois. J'ai continué à y croire, faire confiance.
Des mois a me demander où j'allais avec ce mec, à osciller entre les doutes et la certitude d'avoir trouvé l'homme dont j'avais rêvé depuis toujours.
Je ne me trompe habituellement jamais sur quelqu'un et lui, je le savais, c'était un mec bien. Surtout qu'il se sentait coupable d'avoir envie de tromper sa femme et même de potentiellement passer à l'acte. J'étais sûre de moi, c'était pas un salaud ! Pas lui !
Et pourtant, les mois passaient mais on ne s'était toujours pas vus et je me disais souvent qu'il me cachait des choses, peut être...
Alors finalement j'y suis allée. Et je crois que ça, il ne s'y attendait vraiment pas.
Et alors que j'avais imaginé 50, 100 scénariis différents dans ma tête, notre rencontre ne fut vraiment pas à la hauteur de mes attentes.
Absolument pas pressé de me voir, avec encore des excuses bidons pour repousser l'échéance, j'ai finalement été casée entre deux rdv comme un vulgaire entretien d'embauche.
Aucune effusion de joie ou d'amour comme nous l'avions prévus mais une simple ballade et un baiser volé le long d'une porte, clotureront cette rapide rencontre, comme si les longs mois précédents n'avaient jamais existés.
J'étais déçue mais je le fus encore plus lorsque le lendemain je lu le mail annoncant qu'on devait rester "copains". Il m'aurait enfoncé un poignard dans le coeur que ça n'aurait pas fait plus mal.
Ce fut long mais quand même il me rappela quelque temps après, mais je me suis certainement montré encore trop entreprenante et l'ai fait fuir une fois de plus...
Et puis j'en ai appris un peu plus aussi, notamment l'existence d'une troisième femme.
Oui oui, t'as bien lu, le mec qui avait les boules de tromper sa femme, le faisait déjà, en fait.
J'étais encore plus déçue evidemment et même si cet homme n'avait jamais rien été officiellement pour moi, je me suis sentie totalement trahie.
Depuis plus de 6 mois nous n'avons plus aucun contact, il m'a supprimé partout où il me pouvait me supprimer sur internet et m'a purement rayé de sa vie pour le peu que j'en aie fais partie, parce que c'est sans doute plus simple pour lui...
Bien sûr, je devrais avoir tourner la page, je devrais être colère même et lui en vouloir, le maudire sur 10 générations mais non. Non seulement je ne suis pas de cette nature mais surtout, je continue de chercher des reponses, je continue de me dire "mais pourquoi moi ?"... et surtout, je continue au fond de moi à voir un homme bon en lui.
Je lui ai dit une des dernières fois que jamais je n'aimerais un autre homme que lui et pour une fois, c'était pas des paroles en l'air.
Non, décidément, je ne suis pas guérie.
Je n'ai pas écris cet article pour que vous me donniez des conseils (je les connais) ou que vous vous apitoyiez sur mon sort (je sais), ou pire que vous me jugiez ! (je suis consciente que c'est ridicule presque comme situation)
J'avais juste besoin de mettre ça noir sur blanc, sur mon blog, une bonne fois pour toutes.
(ça veut pas dire que j'en parlerais plus cela dit)
19 avril 2009
la reprise du dimanche (soir, tard)
...Parce que c'est dimanche tard, que je mets en ligne, ce que j'ai chanté en dernier,
... parce que le dimanche, à part faire "rien", j'aime bien chanter et bloguer,
... parce que décidément je suis vraiment une midinette
... parce qu'y a qu'une midinette pour reprendre une ballade des années 80
... parce qu'en plus, elle est arrangée pur sucre
... parce que je l'aurais préféré un peu plus rock mais tant pis
... parce que ça m'apprendra d'être une midinette
... parce que même si ç'a été écrit par un homme, j'aurais très bien pu le faire
... parce que c'est simple et c'est beau,
... parce que c'est vrai,
... parce que "you were meant for me"
... parce que oui, pff ''contre toute attente'' j'éprouve toujours des sentiments
... parce que ça ne devrait plus
... parce qu'il s'en fout alors je le chante
... parce que vous vous en foutez aussi alors vous allez écouter
... parce que vous, vous êtes courageux, vous allez me laisser un commentaire
... parce que moi, les commentaires, mmmh j'aime bien ça !
... parce que j'avais pas trop envie d'écrire un article normal
... parce que des fois, une belle chanson, ça suffit
15 mars 2009
Lettre à Bono
Cher Paul,
Je viens d'écouter aujourd'hui ton dernier opus No line on the horizon et c'est pourquoi je choisis de t'écrire ces quelques lignes...
Alors que U2 naissait sur les cendres de Feedback à l'aube des années 80, je poussais moi mes premiers cris. Mon enfance aura certes été bercée par vos grands tubes tels que Sunday bloody sunday, New year's day, Desire ou d'autres mais ce n'est que 15 ans plus tard que notre histoire a véritablement débutée.
J'avais 15 ans donc, j'étais jeune, insouciante et collégienne (oué, j'ai redoublé cette putain de 3ème), je roulais comme une gueudin avec mon scooter, je me saoulais la gueule à la bière dès que j'en avais l'occas', j'écoutais Nirvana et d'autres trucs rock de mon époque (d'façons c'était ça ou East17 donc bon), la vie était belle quoi...
Et un après-midi, mon amoureux de l'époque (le premier connard à m'avoir brisé le cœur) amena avec lui son disque préféré : Achtung baby, sorti un ou deux ans avant.
Et alors que je découvrais ce qu'était un orgasme donné par une main autre que la mienne, mes oreilles furent enchantées par ce qu'elles entendaient, créant ainsi un lien que je croyais à l'époque, indéfectible.
L'amoureux s'en est allé très peu de temps après pour d'autres... mais toi, Larry, The Edge et Adam êtes restés.
Avec Émilie, ma meilleure amie, on se passait en boucle la VHS du Zoo Tv... Ce fameux concert mythique de 1993 enregistré à Sydney. On s'égosillait sur toutes les chansons, on se dandinait comme la danseuse du ventre qui apparaissait sur Mysterious ways, on essayait de comprendre avec notre petit niveau d'anglais ce que tu pouvais bien raconter, on faisait pause plusieurs fois pour t'admirer sous tous les angles (enfin moi j'admirais surtout Larry mais cherche pas, j'ai un truc avec les batteurs)... Bref, on était à fond et on mourrait d'envie de vous voir tous pour de vrai sur scène ! (chose que je n'ai jamais faite d'ailleurs... De la musique dans un stade, y'a comme un truc pas logique selon moi)
Les années ont passées, les disques se sont succédés.... Tu m'as surprise, décontenancée, voire même désintéressé... mais pourtant, à chaque sortie d'album, j'étais là, à la caisse de mon carrouf' régional pour acheter la galette avec mes petits sous d'adolescente et plus tard de jeune femme... Et j'étais fière presque d'arborer encore mes t-shirts U2, et clamer haut et fort que j'étais une fan, une vraie.
Je voulais rester fidèle à mon groupe préféré, je ne pouvais pas vous tourner le dos aussi facilement.... parce que souvent ces dernières années, les médias, les gens, t'ont reproché de te disperser, de jouer les sauveurs de l'humanité plus que les rock stars... Mais c'est parce qu'en France, on aime pas bien les artistes multi-casquettes. Mais moi, je continuais à dire que U2 était LE groupe de rock par excellence. Et même, je trouvais ça cool que tu mettes ta notoriété au service de nobles causes.
Mais avouons-le, je me cachais la vérité (chuis un peu la spécialiste en la matière en même temps), je ne voulais pas admettre que mon groupe préféré n'était plus ce qu'il était.... et qu'il était surtout devenu une énorme machine à fric.
Et puis j'ai grandie vraiment (dans la tête hein parce que niveau taille, je suis restée au même point), j'ai evolué, j'ai ouvert les yeux... et Internet aidant, j'ai découvert d'autres groupes (et d'autres connards aussi) mais j'ai toujours gardé au fond de mon coeur une vraie affection nostalgique pour U2.
Une décennie et demie est passée (déjà ? p'tain merde)... 2009 est là et No line on the horizon aussi...
J'avais décidé que ce coup-ci, je ne l'acheterais pas. Nan parce que les éditions collectors, ça va bien 5 mn quand on est fans ou ado, mais elles servent pas à grand choses au final. (si ce n'est dépenser du fric quoi)
Faut s'y faire mon pauvre Bono... aujourd'hui, la musique, on la prend gratos, et on la jette aussitôt écoutée. C'est la société de consommation qui veut ça. Et t'auras beau sortir moult versions avec des photos exclusives, des dvd, tes poils pubiens ou je ne sais quoi encore, les gens ne seront pas dupes. (enfin moi, je ne le suis plus maintenant. 30 ans : l'age de raison ?)
Même, je vais te faire une confidence, je n'étais même pas sûre de le télécharger tellement mon enthousiasme avait été terni au fil du temps mais le single Get on you boots m'avait paru assez entrainant à la première écoute alors je me suis dis, bon, pourquoi pas...
Je l'ai donc écouté cet après-midi pendant que je luttais avec mes cheveux pour les rendre lisses (tu m'excuseras de te raconter ma vie au passage) et j'en retiens quoi de ces 11 chansons ?
Ben rien justement. Et c'est là que je suis triste... Je ne l'aurais pas écouté, l'effet aurait été identique.
Si encore U2 avait proposé du U2 "classique", on s'en serait pas étonné... Un groupe qui dure depuis 30 ans, on l'excuserait presque de ne pas proposer quelque chose de nouveau, de ne pas innover.
Mais là, U2 propose du U2... chiant, insipide, mou, creux, vide, bref, du U2 tout ce qu'il y a de plus merdique.
La guitare de The Edge sonne effectivement comme la guitare de The Edge mais sérieusement, en 30 piges, il aurait pas pu apprendre quelques accords de plus. Parce qu'en arriver là pour nous balancer encore et toujours les mêmes pauvres sons ! Merde quoi, c'est limite si on pas envie de lui jeter des mediators à la gueule.
Et toi Bono ? Ok, ta voix est toujours la même mais on sent bien que le coeur n'y est plus... Tu penses à qui quand tu chantes sur cet album franchement ? Au Dalaï Lama ? au Darfour ? aux petits producteurs issus du commerce équitable ? Pas à tes auditeurs ni à tes fans en tout cas, ça c'est certain.
L'inspiration t'a manqué à ce point pour nous faire des whohohoho et des aaaaahaaa sur quasiment chaque piste, et ce pendant de longues minutes pour certaines ??
Comme je le disais, je ne retiens rien de cet album, si ce n'est 2 ou 3 titres qui feront de très bon singles pour virgin radio ou rtl2.
Et je ne parle même pas de la pochette ! Même ça c'est raté. Cette photo, grise, moche, qui ressemble à rien... Qui aurait envie d'acheter ça ???
Bref, je ne suis pas pour le lynchage mais là, je crois que cet album marque la fin de notre histoire.
Oui, Bono, Larry, The Edge, Adam... Je vous ai aimés, vraiment, de tout mon coeur. Vous m'avez émue, transportée, accompagnée, rendue heureuse ou parfois melancolique et je vous en remercie sincèrement.... mais il arrive un moment où il faut savoir tourner la page.
C'est donc à mon grand regret que je le dis aujourd'hui : tout est fini entre nous.
06 janvier 2009
♫ On va s'aimer !
Je voudrais faire un slam,
pour ces millions de femmes
pour qui le plus grand drame,
c'est de prendre 500 grammes.
7h00 sur la balance,
j'observe la tendance,
Ça y est, j'ai regrossi.
La journée est pourrie.
Je suis d'une humeur de chien,
j'aboie sur mon conjoint.
Sachets protéinés
qui donnent envie de gerber.
Je veux vaincre cette graisse
qui squatte dans mes fesses.
Pour me remonter le moral
je me saoule à l'eau minérale.
500 millilitres, 1 litre,
2 litres,
je vais bientôt sombrer dans un coma
hydraulique.
5 heures, la boulangerie,
le goûter des enfants,
l'odeur des croissants
m'agace prodigieusement.
22 heures, dîner chez des amis,
gâteau au chocolat, je dis
"nan, nan, merci !"...
Puis j'en reprends trois fois.
Je voudrais faire un slam
pour ces millions de femmes
accro au canderel
droguées à l'aspartame.
Y'en a qui croient en Dieu
au Seigneur éternel.
Elles, croient dur comme fer,
à ce qu'elles ont lus, dans Elle.
Mourir pour des idées,
c'est tellement démodé
Rentrer dans son maillot,
Ça, c'est vraiment le pied !
Avant il fallait résister aux allemands
aujourd'hui, il faut résister
aux féculents.
On combat les bourrelets
on vainc la cellulite
Les combats d'aujourd'hui
sont un peu pathétiques.
Se plier à la norme
pour pas être rejeter.
Physiquement correct
pour être enfin aimer.
Je voudrais faire un slam
pour ces occidentales
qui sans penser à mal
se pourrissent le moral
à vouloir ressembler aux modèles squelettiques
des magazines fashion,
déesses.. anorexiques.
Ailleurs sur la planète,
on voudrait juste bouffer.
Même si c'est un peu gras,
même si c'est trop sucré.
Y'en a qui en ont trop
et d'autres pas assez
Y'en a qui font envie
et d'autres vraiment pitié
Ce culte de l'apparence
et du chacun pour soi
ce rêve du corps parfait
qu'on atteindra jamais
devient de la démence
et frise l'indécence
C'est mon avis à moi,
vite...
Donnez-moi du gâteau au chocolat !
(Texte extrait du spectacle "Anne Roumanoff a 20 ans")
(ps : et meilleurs vœux pour 2009 hein, vraiment *sourire de rigueur*)
22 octobre 2008
La boucle est bouclée
Je vous avais dit que le premier album de Mademoiselle K me servait de vrai fil rouge dans ma vie cette année.
Un album qui ne m'avait pas interpellé à sa sortie, mais que j'ai vécu pleinement au fil des derniers mois. Découvrant avec effroi chacune des sensations de mal-être, "Ces petits chocs, ces drames à soi" décrites dans beaucoup de ses chansons. ....surtout avec le cul entre deux chaises, et puis surtout jalouse...
(Et y'a eu aussi beaucoup de posts laconiques qui allaient avec...)
Mais il y en a une qui ne me parlait pas... pas encore, je ne le savais que trop bien.
Jusqu'à maintenant.
J'aurais pu vous la chanter oui c'est vrai, mais les paroles parlent pour moi puisque "Tu mérites même pas cette chanson".
Alors evidemment, même si l'histoire racontée ici est sans doute un poil différente, le message reste de toutes façons, totalement le même :
CRÈVE !
19 octobre 2008
Un samedi soir...
... ou j'ai rien d'autre à foutre que bloguer !
Vu que j'arrivais pas à finaliser Perfect Day, en perfect mp3, je me suis dit ce soir (ça m'a pris comme une envie de caguer) que j'allais plutôt vous la proposer dans un style old school Vaness.
C'est à dire comme au début quand j'avais même pas de micro, enregistrée face à la webcam avec option son pourrave ! Yeaaaaaaah !!
Y'a 2 ans (au début donc), quand je décidais de faire une vidéo chansonnesque (marque déposée vaness), je voulais que tout soit perfect justement, je me prenais la tête à faire, refaire, encore et encore... pour que le son fasse pas mal aux oreilles, que je chante le plus mieux possible... à enregistrer ma gueule 30 fois s'il le fallait, pour que je sois jolie, ou du moins pas moche... pour pas qu'on voit un bout de gras dépassé, un trou de chico tout moche, l'œil parfois "éteint" ou tout simplement rouge (mea culpa). Bref, je ne voulais pas qu'on me voit telle que je suis.
Et encore aujourd'hui, j'ai beaucoup de mal avec mon image, et le regard que les autres portent sur moi.
J'ai toujours autant les chocottes de chanter en public aussi. (alors v'nez pas m'saouler avec "cherche toi un groupe", merde)
Même si y'a du progrès ! (vous vous rendez ptêt pas compte, mais c'est énorme en vrai)
Et preuve que j'évolue malgré tout (je m'rassure un peu là, 'permettez ?), ce soir, j'ai fait ça un peu à l'arrache.
Déjà cherchez pas pour le son, ça sature.
A mort, surtout le refrain. Et c'est normaaaaaal. (webcam, remember ?) Et j'ai une grande gueule, j'admets.
Ne mettez pas trop fort donc (et si t'as un casque, fais gaffe quoi, je m'en voudrais de te ruiner un tympan)
Quant à mon minois à proprement parlé, bon... bah c'est le mien quoi, et j'accepte de vous le montrer (la chaaaance) même si je suis pas forcément canon tout le long de la vidéo. (mais j'avoue, y'a des moments où chuis pas mal ^^)
Bon par contre, je vous vois venir, vous allez m'dire "y fait tout noir et on voit rien", c'est normal
aussi, c'est parce que dans la pénombre, la vidéo pèse moins lourd
(cherchez pas, c'est comme ça).
Si vous voulez mieux m'admirer (tellement chuis beeeeelle), plongez la
pièce où vous êtes, dans le noir aussi, (venez donc le soir) ça met l'ambiance déjà, mais surtout on voit
mieux.
(Et si vraiment t'es un pur fan, tu peux me mater en plein écran, avec un casque la main dans l'slip, le rêve quoi)
Y'a 2 ans aussi, j'aurais angoissé comme une con à l'idée de montrer
cette vidéo au web mondial. Je l'aurais même probablement fait d'abord passer
par le comité de soutien spécial Vaness (Lolette et Caro, et
souvent le philtordu) via msn pour une validation préalable.
Aujourd'hui je m'en tape, le premier qui viendra sur ce blog, sera le premier à la voir en totale exclu ! (trop d'bonheur)
L'angoisse par contre, je l'ai eu juste avant de filmer, parce que même si je
chante seule et que je ne vois personne en face de moi, c'est tout comme...
(et après la chanson, j'ai un rythme cardiaque proche de l'infarctus aussi)
Et puis vous y verrez aussi malheureusement, ce que j'ai appris en regardant moi-même la vidéo la première fois, à savoir que j'ai une espèce de sarkozyte de la tête quand je chante (va falloir que je travaille la-dessus bordel, je le faisais pas avant et ça m'inquiète !!), et que mon double menton n'a rien à envier à celui de balladur (oué je sais, ça commence à faire beaucoup d'hommes politiques)... mais bon, tant pis, c'est pas parfait mais c'est plein d'émotions (enfin je crois) et tout simplement, c'est moi. Et puis faut que je fasse avec. (enfin nan mieux, faut que j'aime. Oh oui, je m'aime, *bisous* mmmh je m'aime, oui j'me kiffe.*bisous*)
Et la chanson au fait, oui j'oubliais... on en parle ? Moué nan, en 72, j'étais même pas née. Et Lou Reed, je l'ai pas connu personnellement, je l'ai même jamais vu sur scène. (nan, la première fois que j'ai vu sa tête, c'était sur ma cassette vidéo du live Zoo TV de U2 !). Et puis en fait on s'en fout un peu.
Par contre, vous n'aimerez peut être pas ce que j'en ai fait de cette chanson (la tonalité quoi), mais pareil, ça n'a pas d'importance !
Mais j'espère que vous aimerez quand même hein !! ;o)
13 octobre 2008
Un petit billet
Aujourd'hui comme l'annonce mon titre, un petit billet. Pour dire que j'ai passé une bonne journée !
(ben oué c'est important de le dire parce que parmi tous les blogueurs, y'a des dépressifs mais y'en a aussi qui vont bien).
Et c'était aussi une bonne journée, parce que j'ai réussi à me faire un petit billet grâce à mes "talents" (nan j'ai pas chanté, cherche encore), en ces temps de crise financière, moijdi c'est pas du luxe ! ^^
Bon et pis en petit fond musical, une chanson de Yeti (oué oué, celui qui est tout poilu ! Oué, y fait des disques maintenant. Avant il était un peu punk et tout mais il a arrêté, il fait du rock vachement plus cool, j'te jure c'est vrai) que j'écoute en boucle depuis une semaine.
Last time you go, pourquoi celle-ci en particulier, je n'en sais rien, mais elle swingue comme j'aime en tout cas.
J'aurais pu vous mettre "never lose your sense of wonder" ou "In like with you" (n°5 sur le lecteur myspace) que j'adooooore aussi mais bon, nan, juste une, c'est bien aussi.
25 septembre 2008
Jalouse, mais sobre
Une chanson que j'ai déjà faite, mais ce coup-ci j'ai pas bu de rosé ! :o)
Ceci sera encore un post court,
car je n'ai rien à dire...
... que des choses à entendre...
